ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОЛЛИ И ШЕЛТИ

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой "
***
Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий!
***
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
***
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
***
Первым ученым-экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
***
"Теорема о зарплате" (Дилберта) говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует: Знания = Работа/Время,
подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания

Таким образом,
когда количество знаний приближается к 0,
количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

Цирк с конями им. Кушнир О.И.

Однажды кто-то написал на форуме, что хочет лошадку.
Раздался топот, набежали люди! Они сказали, что не надо лошадку. Они сказали, что это стоит денег. Они сказали, что не надо лошадку, а надо денег. Кто-то сказал, что не слушай их, лошадку надо. Тогда уже ему ответили, что не надо. На третьей странице начали обсуждать общемировую ситуацию на конном рынке, на тридцатой – рецепт оливье.
А человек просто хотел лошадку. Но теперь ему хочется только оливье.

Однажды кто-то написал на форуме, что хочет ездить верхом.
Раздался топот, набежали люди! Они сказали, что не надо верхом. Они сказали, что надо верхом. Они сказали, что надо верхом, но не верхом, и вообще, зачем тебе это? Лошадку небось купить хочешь?! На тебе рецепт оливье.
А человек просто хотел ездить верхом. Но подавился салатом пока читал.

Однажды кто-то написал на форуме, что рысак не хочет бежать галопом.
Раздался топот набежали люди! Они сказали, что не надо галоп. Они сказали, что надо галоп. Они сказали, что слезь с коня и скачи сам. Общество защиты рысаков от галопа сказало, что подает в суд. Галоп сказал, что он и сам не рад, но его никто не спрашивает. Рысак ничего не сказал, он помнил, что во время покупки на него дышали оливье.
А человек просто задолбался ездить только рысью. Но теперь ему и ею не хочется.

Однажды кто-то написал на форуме, что не знает, выездку или конкур ему выбрать.
Раздался топот, набежали люди! Они сказали, что только выездку. Они сказали, что только конкур. Они сказали, что выездка на конкурной лошади. И что сначала нужно вообще научиться ездить верхом. И что не доверяют, вдруг научишься, а потом купишь лошадку. Кто-то под шумок попытался продать рысака. На третьей странице обсуждали перспективы рысака на Олимпиаде, на тридцатой сошлись, что оливье реально вкусный.
А человек просто не знал, что ему выбрать. Но теперь выбрал алкоголизм, потому что очень хотел разобраться, что же ему таки посоветовали, а без ста грамм не разберешься.

Однажды кто-то написал на форуме, что лошадки – лучшие.
Раздался топот, набежали люди! Они сказали, что человек просто не знает лошадок. Они сказали, что нельзя так, это оскорбляет чувства не лучших лошадок. И вообще, а какие именно лучшие? Общество защиты рысаков от галопа сказало, что подает в суд, потому что вдруг не бегающие галопом рысаки не лучшие. На третьей странице между собой дрались поклонники лучших и не лучших лошадок, на десятой обсуждали проблемы ветеринарии, на двенадцатой опять вспомнили про оливье, потому что кушать хочется.
А человек просто хотел сказать, что лошадки – лучшие. Сказал и читать больше ничего не стал, потому что опытный пользователь.

Однажды кто-то написал на форуме «куплю гараж».
И купил.

Happy End.

К вопросу о том, почему меня нет на форумах.
Я слишком долго была

(c) Ольга Кушнир

Лишнее))

Мдаа... А всего-то надо травануть их всем домом, приблизительно в один ден. Но тут без высшей силы, действительно, не обойтись. Ибо поработать всех вместе могут заставить только высшие силы...

А вы боитесь врачей?

Посмотрите ссылочку: https://zen.yandex.ru/media/id/5c45fa8c ... 00adee696b
Подобранный на улице котенок перерос шелти!

Обычная история для лайков, состряпанная на коленке. На фото кот Омар из Австралии, прозаически купленный в питомнике.

Вполне возможно!
У меня перед глазами случай был: знакомые зимой подобрали под окнами завернутого в газеты новорожденного щенка. Пуповина даже была.... Вырос вполне себе породистый ньюф.