ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОЛЛИ И ШЕЛТИ

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...
***
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Сергей Лукьяненко

- Добрый день, садитесь. Как добрались?
- Транспортный коллапс в Москве - такого ещё никогда не было!
- Любопытно. Чай, кофе?
- Учёные сделали сенсационное заявление, сравнив два самых популярных напитка!
- Да что вы говорите... Вы женаты?
- Неожиданная информация о личной жизни известного журналиста потрясла интернет!
- Как вы относитесь к периодическим поездкам?
- Вы никогда не подозревали, что именно делают мужчины в командировке!
- Поздравляю, вы приняты в штат нашего издания на должность редактора по заголовкам.
- Шок! Кто бы мог подумать, что глава телеканала сделает это!
- Не зарывайтесь!
- Извините пожалуйста, не успел переключиться!
- Ну хорошо. Завтра в девять ждём вас на работе.
- Неожиданный поворот собы... Спасибо, буду как штык!

Скрпрстной спуск по-Уральски.

В магазине компакт-дисков.
Студент продавщице:
— Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
— Две ЧЕГО?
— Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
— Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
— Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
— Чего???
— Да я говорю, указку лазерную дайте.

Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки". На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид лет 16.
— Вам до Октябрьской?
— Да
И как втопила. Я никогда не думала, что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей говорю:
— Вам надо в формуле 1 участвовать!
А она:
— Это фигня, вот мы в деревне с одноклассницами гонки по оврагам на супер МАЗах устраивали, вот это круто!
Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая милашка.

Теперь главное не перепутать и из кота бульон не сварить.

У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: "Алло! ".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно? ". Муж говорит: "Пожалуйста" и передает трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
— Муж.
В трубке растерянный голос:
— А я тогда кто? . .

Из обсуждения темы "Покупая на аliехprеss вы, по сути, совершаете кражу":
— А мне седня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
— Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
— Хренасе! Да ты банк ограбил!
— Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:
— Сколько ты за него хочешь?
— Ну, 1000 рублей мне хватит.
Продолжительная пауза
— Это что за дружеские цены?!
Начинаю оправдываться:
— Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.
Еще более продолжительная пауза:
— Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем. Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.