ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОЛЛИ И ШЕЛТИ

Я тоже не могла понять, где тут морда-то

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шенкерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шенкермана?

Однажды я купила топор. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке...

мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает.

Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.

Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.)))

Вот так я поняла одну важную вещь. ГЛАВНОЕ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ – ТОПОР! Самая нужная покупка в жизни женщины! Точно вам говорю.
Автор неизвестен

Да ладно, собаке. Тут все просто. Подошел сзади, пасть собачью крокодилью раззявил, и подальше таблеточку запихнул. А вот дать таблетку коту...

Ой, смеюсь)) Раньше мы всех своих поросят по разным углам глистогонкой кормили: кошек - на кухне, куда собакам вход категорически воспрещён, приёмную собачень - в маленькой комнате при закрытых дверях и только в 4 руки, поскольку это сволочь вырывается так, будто мы её отравить пытаемся, ну, а Бьютюшу-шелтюшу - в зале. Так вот, некоторое время назад пришлось мне взяться за это удовольствие одной, самостоятельно, и я не стала заморачиваться, а просто закрылась вместе со всей компанией в одной комнате и поочереди накормила троих из своих паразитов из шприца дрянью от других паразитов при помощи применения грубой физической силы, полотенец, в которые заворачивала кошек, русского мата и даже тряски некоторых особо активных за шкирку, чтобы сломить волю к активному сопротивлению. Бедная Бьюти, бывшая последней в очереди и наблюдавшая все это безобразие сначала с удивлением, а затем уже с ужасом, вдруг внезапно повела себя совершенно безропотно - то есть, не выворачиваясь, не отфыркиваясь и не отплевываясь, сглотнула в пару приёмов отраву, даже не пытаясь проявить какие-нибудь признаки неудовольствия. С тех пор мы уже неоднократно принимали глистогонку и в таблетках, и в виде раствора с ложки, но если с кошками и приёмной дамочкой все остаётся по прежнему, то с Бьютюшей вообще никаких проблем нет - надо скушать таблетку? - да с удовольствием, надо выпить суспензию - да ради бога, вылижем всю до капельки с тарелочки, лишь бы мама была довольна))

Обожаю свою собаку))

ВОРОН И ЛИСИЦ

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза – огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ – гораздо красивее!»

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон – молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И – он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
И прямо лису на башка.

И шея повернул ему слегка.

И лис скончался, и ворон подох.

А сыр сожрала полосатый ос, зараза!

Мораль:
Когда имеещь сыр – сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, – не слущай!

Не знаю, плакать мне или смеяться (да, история моя личная, сегодняшняя, не перепост). В общем, отчесала я котов и Леву как следует. А после грумерских процедур хорошо ведший себя на оных пес (а других не держим) получает вкусняшку. Ну я решила сначала - извините за откровенность - ноги себе депиляционным кремом намазать, а потом уж собаку поощрять. Ну пока достала крем, пока распаковала, пока газетку постелила, пока намазала... И Лева решил мне напомнить, что, мол, вкусняшку-то пора, уже совсем пора. И потерся мне о ногу. Намазанную. Кремом. Депиляционным.
Что это может значить, до меня дошло не сразу, а только тогда, когда я, снимая крем, обнаружила на гладкой голени участок (примерно половину голени, да), на котором платочек из рекламы явно бы... застрял. Подбежала к собаке. Конечно, его бок более лохмат, чем моя нога (что не может не радовать), но крем проник, как полагается, до самой кожи - ведь собака отчесана, все преграды в мешке лежат (это для свекрови, она пряжет и вяжет). Не буду придумывать, что у меня кобель на один бок частично лысый, нет, но несколько пучков, таки, отвалилось... будто, знаете, дырки от пуль... Надеюсь, на этом все.