ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОЛЛИ И ШЕЛТИ

Жизнь в кредит. Выбиваем долги — приколы коллекторов.

-Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!
-У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут
-А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали?
-Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!
-Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!
-Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…
-Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.
-Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!
-Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!
-Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!
-Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…
-Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…
-Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!
-А то повестку получите – на всю деревню позор!
-Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!
-Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!
Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!
-Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!
-Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.
-Вы нормальный или пьете?
-Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?
-Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?
-А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?
-Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.
-Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!
-Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!
-На что вы тогда живете? Вы вообще живете?
-Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.
-Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»
-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?
-У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?
-У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.
-Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.
-Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…
-Вы поняли смысл банка?
-Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!
-Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!
-Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!
-Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!
-Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?
-А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!
-Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.
-Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!
-Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!
-Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!
-Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.
-Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!
-Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!
-Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.
-Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.
-Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.
-Я подставляю себя под руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!
-Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!
-У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!
-Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!
-Вы понимаете, что я Вас не понимаю?
-Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!
-Вы его дед или просто дед?
-Вы виноваты от А до Я!
-Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!
-Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!
-Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!
-Вы как ишак упёрлись в свою фуру!
-Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!
- Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка!
- Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!
-Я не девушка, я – Оксана Александровна!
- Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?
- Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!
-Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!
- «Я болела», да у нас вся страна больная!
- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!
-Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!
-Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.
-Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!

Технология спора в интернете или свод правил демагога

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует. А потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив «Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?»
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — «Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего.» Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого — введет в когнитивный диссонанс.
13. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
14. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
15. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
16. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
17. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается — возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать — спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.
18. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
19. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичок Гоблена, а также этот сайт. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков, уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на этот ресурс. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше собаки.
20. Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.
21. Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии.
22. Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.
23. Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа — а кроме ошибок придраться не к чему? Или скажите: вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора?
24. Высший пилотаж — отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: «а где я такое писал?».
25. Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
26. Известно, что вопрос «И чо?» ломает любую аргументацию. Хотя это не прокатит, если оппонент знает фразу "... через плечо", которая обосновывает любую аргументацию.


Взято отсюда http://lurkmore.ru/Правила_демагога

Класс!

Находка на просторах интернета:

Если вы пришли впервые
посмотреть собачек в ринге,
на собачек не смотрите -
лучше вы сходите дальше,
вам в буфете все расскажут,
где и с кем, почем, за сколько.
Каталог не покупайте -
все равно в нем опечатки.
И фамилию эксперта не ищите -
все равно заменят чела.
Если даже интересно
станет то, что нынче в рингах -
вы туда не торопитесь
ничего там не случится,
если вы придете позже.
Оставаться же до "бестов"
вам не следует - усталость
никого не украшала.

Если вдруг вы захотите
"поддержать" собачку друга,
то тогда возьмите колу,
пиво, воблу и бутылку,
(что покрепче, попрозрачней).
Вы начните-ка пораньше,
чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит
ваши с другом достиженья
и собаку не оставит без
хороших описаний.
Если вдруг собаку друга
почему-то не заценят,
то смелее выходите вы
к эксперту на разборку.
Расскажите, что неправ он
в выраженьях не стесняясь -
пусть он вас навек запомнит.

Если вдруг какой-то хендлер
Вам покажет, кто здесь главный -
вы, пожалуй, не тяните:
Подойдите, дайте в морду
и сломайте ему ногу,
чтобы больше он не бегал,
а хозяевам собаки
расскажите про уродов,
что плодятся без разбору;
вдруг они спасибо скажут,
что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
укажите им дорогу -
пусть они к нам впредь без спроса
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом
раcсказать о том, что шоу
ну ничуть не получилось.

Если "наши победили",
обязательно отметьте
этот факт программой полной.
Для начала покажите
комбинации в трех пальцах
всем, которые вторые.
Третьим, правда, тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам
не забудьте про подарки -
подойдут и статуэтки,
книжки, деньги тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
здесь гулять и расслабляться.
Для ажура можно стулом
быстро запустить в окошко -
пустячок, а вам приятно.
:lol: :lol: :lol:

Eva
:lol: :-D

http://ru.akinator.com/# :wink: :) :D

Ксения
И ведь угадывает же ж :)))
я его еще в английском варианте помню :lol:

И то верно! Нам химик на химии) показал эту игрушку, менделеева точно угадал, а я его раза 3-4 выйграла!))

Почему женщины предпочитают завести собвку, а не мужа?
1. Собака не приходит домой поздно
2. Собака не перепутает тебя с другой хозяйкой
3. Собака не раскидывает по квартире грязные носки.
4. Собака не против твоих родителей.
5. Собака не повысит на тебя голос, чтобы заставить что-то сделать (иначе получит тапком по попе), на этом спор будет окончен :)
6. Собака может ждать тебя сколько угодно.
7. Собака не бывает пьяной
8. Собака не пойдет на охоту и рыбалку, если ты этого не захочешь.
9. Собаку можно разбудить ночью и она не будет брюзжать по этому поводу.
10. Собака не бросает своих детей, и твоих тоже не бросит, а станет им другом
11. Собака не станет надевать на вас ошейник... для чего бы то ни было :))
12. Собака не станет путаться с другими хозяйками
13. Собака вас никогда не оскорбит, не упрекнёт и не скажет, - "Как ты потолстела...":)
Она тебя любит такой какая ты есть.

:) Супер!))

Валерия Зенина
Впервые уверилась. что на просторах интернета можно найти что-то путное!
Спасибо! Рассмешили :ROFL:
И не только! :-D

ржОм всем офисом )))




http://trinixy.ru/2007/07/25/ukh_anglij ... _foto.html

Akai_Mystery
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

если уже было, не пинайте :)

Стихи c номерами банковских счетов. Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Akai_Mystery

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Так и хочется потискать эти "пуфыстые колобочки"