ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОЛЛИ И ШЕЛТИ

с 8 марта ! интересная у вас веточка. на досуге посмотрю видео

Ой! Я тут такое видео смешное повесила, и захожу сейчас, вообще все куда-то делось. Пару страниц наверное стерлись.

ПС, все поняла, не только у меня потерлось. Жалко, конечно, но не смертельно. ))

Видео я тут вешала, как Ник работает спасателем на водах. Очень смешное. ))) Раньше он только за мной прыгал, а потом решил видимо, всех спасать, мало ли что...
https://www.youtube.com/watch?v=wI88rO1DqS4

А это ездовой шелть...
https://youtu.be/7ps8rQRt8qs

Видео получилось темноватое, потому что в этот день похолодало, наконец-то, и солнца почти не было.
И скорость не получилось снять нормальную, места для разбега особо не было. Может как-нибудь получится на себя камеру прикрепить, снять в движении.

Обычно у нас скорость от 12 до 18 км в час. Тут на видео ближе к 12. Ник конечно не хаски, с места не может тянуть, сначала я толкаюсь и набираю скорость, потом он уже тянет легко. Ну, и конечно только по ровному, в горку у него веса не хватает. Но вообще для такой маленькой собачки очень даже неплохо. )))

И так просто некоторые фотки. Купила новый смартфон, учусь им снимать.

Ника больше нет. Я до сих пор не могу в это поверить. Просто как гром среди ясного неба. Бегал такой веселый, жизнерадостный, активный, здоровый... казалось... и все. Рак. Конец. Нет его.

Он ушел две недели назад, 9 сентября. Ему было всего 3,5 года. Совсем молодой, только жить начал. Это так внезапно, такой шок, что я чуть с ума не сошла. Это очень больно. Очень, очень очень больно. Когда у тебя на руках умирает молодая собака, врач говорит, что уже поздно, опухоль очень большая, мы ничего не можем сделать... мы можем пытаться продлить ему существование, на несколько недель, максимум месяцев, но уже не можем вернуть жизнь. Что операцию с такой опухолью делать нельзя, только радиотерапию (облучение), и это не вылечит его. Это только сдержит, может быть, рост опухоли. Но это все, что мы можем сделать. Его парализует, он перестанет вас узнавать, начнет ходить под себя. Ему больно. Вы должны понимать, что ему больно, даже если он терпит и не жалуется... Когда ты все это слышишь, а он маленький, доверчивый, беззащитный лежит у тебя на руках... он не может встать, но ведь еще вчера вставал и даже бегал, и улыбался! Просто не можешь поверить, что это все, конец. Вот так вот внезапно, конец, и ты ничего не можешь для него сделать. И тебе надо принять решение о том, чтобы отпустить его, потому что ему больно, он мучается. Но это невозможно, просто невозможно об этом думать, чтобы ему сделали последний укол, который не поможет ему, не вылечит, а только остановит его сердце.
Я отказывалась верить, просила оставить хотя бы еще на несколько дней. Не знаю, что я хотела найти за эти несколько дней. Волшебное лекарство от рака? Я понимала краем сознания, что такое к сожалению случается, что не все мы можем изменить в этой жизни... но как же это больно! Почему именно Ник? За что ему это? Самая добрая, верная и солнечная собака на свете. Он так хотел жить... Он так старался. Столько же собак в мире, которые никому не нужны, которым ничто не нужно в этой жизни, ну за что же именно Нику такое???????
Я забрала его из клиники, понесла гулять на руках. Такое солнце было, такая погода прекрасная, и это только еще сильнее ранит, что все идут куда-то счастливые, а у меня на руках моя маленькая собака умирает, и я не могу ему помочь... Ник смотрел на меня таким доверчивым взглядом. Даже улыбался. Казалось даже, что ему не больно, он просто устал, поэтому не встает. Но он не мог уже даже держать голову. Я старалась не плакать при нем, все уговаривала его встать, походить по травке, все надеялась... не знаю, на что. Думала, что если встанет сегодня, то нет, не отпущу, будем бороться. Будем искать волшебное лекарство, самого лучшего врача... не знаю что, но не будем сдаваться. Но Ник так и не смог больше встать. Он пытался, качался, делал несколько шагов, когда я его поднимала... и опять падал. Даже муж мой начал плакать, когда увидел нашего Ника таким. Нашего энерджайзера, нашего веселого и позитивного солнышко...
И я сдалась. Я не перестаю себя ругать за это, не перестаю думать, что может все-таки надо было бороться. Искать. Выиграть еще хоть сколько дней, недель, месяцев... что может быть все-таки за это время еще можно было еще что-то придумать. Я не могу себе простить того, что так быстро сдалась. Но тогда просто невыносимо было видеть его таким. Я боялась даже думать о том, как ему больно...
Я обнимала его до конца, держала на руках и говорила, чтобы он верил мне и не боялся. Что он не один, я не брошу его. Что так надо, сейчас так лучше. Что мы потом обязательно там встретимся, ему просто надо меня ждать... И он верил мне, как всегда. Я сама положила его на стол, чтобы ему сделали последний укол, обнимала его до последнего вдоха. Я старалась не плакать при нем, он всегда очень переживал за меня.
И все. Нет больше моего Ника. Моего маленького солнечного доброго Ника.

Я не могу себе просить этого. Простить того, что так быстро сдалась и не попыталась тянуть его дальше. Простить того, что не узнала обо всем этом раньше, когда еще может быть можно было спасти. Ветеринар сказал, что опухоль очень большая, и уже поздно. Когда она стала такая большая? Когда еще не было поздно? Почему же не было никаких симптомов? Так ведь не бывает, чтобы бегает-бегает собака, и потом - бац, и все. Не могу перестать думать об этом, опять и опять пересматриваю видео, где он еще летом весело бегает. Перечитываю симптомы при опухолях... Но ведь не было же ничего этого! Ни манежных движений, ни по углам темным не прятался, ни голову набок не держал. Ничего из того, что обычно при опухолях мозга. Веселая активная собака, даже не уставал.
У него приступы начались летом, ставили диагноз эпилепсия. Приступы были классические, как по учебнику, возраст как раз для дебюта, анализы все хорошие. Никто даже не сомневался поначалу, что эпилепсия. Онкологию искать в таком возрасте даже никому в голову не пришло. И Хохлову в Москву звонила, рекомендовали его как лучшего невролога, и местные тут ничего не заподозрили. Назначили противосудорожные, приступы сократились, думала, что не так все страшно, справлюсь. С фобиями справились, и с эпилепсией как-нибудь справлюсь. Некоторые всю жизнь живут с этим, и ничего, тем более что и не тяжелые у него приступы были. Поначалу казалось, что все ничего, препарат действует, будем жить дальше. А потом состояние началось внезапно и резко ухудшаться. Хохлов все еще говорил, что это малые приступы, и это все равно лучше, чем генерализованные. Что возможно дозу еще поднять, может быть препарат поменять... Местные веты вообще руками разводили. Потом сделали сканнер. Думали, что может с шеей что-то, у него начались проблемы с опусканием и наклоном головы, думали, что может защемление какое... Пока снимки его головы не увидели.
И эта фраза как приговор, как кувалдой по голове. Это опухоль. Это большая опухоль. К сожалению, уже поздно, мы не можем его спасти.

Я так и не могу в это поверить. Когда болеет собака, то понимаешь, что всякое может быть. Но когда он бегает такой активный и веселый, то как же это может быть??? Чтобы вот так вдруг? Сгореть практически за неделю??? Как он с такой опухолью так бегал? И улыбался всегда. Такой счастливый казался...
У него в детстве и примерно до 2-х лет проблемы были разные. Фобии были, в потолок смотрел, словно привидения видел, с координацией проблемки были... Но прошло ведь все! Последние год-полтора вообще никаких проблем не было, идеальная собака стала. С фобиями постепенно справились, координация сама улучшилась, в потолок смотреть перестал, когда меня научили его разгружать правильно... Последнее время ведь все так хорошо было! Я думала, что все, наконец-то все проблемы кончились, впереди очень долгая и счастливая жизнь. Он такой сильный, выносливый и здоровый всегда был. Даже страховку на него не подумали оформлять. У него из проблем со здоровьем только что аллергии пару раз были, и то не очень сложные. Была еще непереносимость средств от клещей, ходил после них, как тигр в клетке по нескольку часов, но я у всех спрашивала, никто не сказал, что это может быть опасно. И то последнее время перешли на адвантикс, который он переносил намного лучше.
Что же случилось? Что же стало причиной? Что я вовремя не заметила??? Это ведь нетипично, опухоль в таком молодом возрасте! В 7 лет и старше, но чтоб в 3,5???
Я спрашивала вета, можно ли еще было делать операцию, когда у него начались эпилептоформные приступы? Если бы не эпилепсию лечили, а сразу сканнер головы сделали? Два месяца ведь потеряли. Он сказал, что нет. Опухоль поначалу растет медленно, мозг к ней долго приспосабливается, и когда уже появляются значительные неврологические симптомы, как приступы, уже как правило поздно.
Я не могу перестать думать об этом. Понимаю, что не все мы можем изменить, не все от нас в этой жизни зависит... Но не могу простить себе. Вот этого слова "поздно" никак не могу простить. Он мне так верил. А я не смогла ему помочь.

Встретили сегодня на улице шелти. Как мой Ник, тоже с самокатом бегает. Так кольнуло! Почему же они все бегают, а мой маленький никогда больше никуда не побежит...
Две недели прошло, а я все не могу поверить, что его больше нет. Поначалу я даже думать об этом не хотела, мне все казалось, что он просто остался там, в деревне, и вернется к нам. Чуть позже вернется. У меня словно руку отняли, а не собаку. Такие фантомные боли. Словно оглянусь сейчас, а он рядом как всегда, преданно смотрит и носом в руку тычется.
Знакомые и собачники на улице спрашивают - где Ник? Даже все дворники, бармены и парикмахеры в нашем районе спрашивают, его все любили. Я как радио в сотый раз рассказываю, что Ника больше нет. Рак. Да, вот так неожиданно. Спасибо за соболезнования. Такова жизнь.
Но это все как не по-настоящему было, я рассказывала словно про кино какое-то. Не про своего Ника. А мой, мне казалось, все еще жив, просто остался в деревне, скоро вернется. Он так любил эту деревню и эти горы. Он был так счастлив там! Сегодня только когда увидела другого шелти с самокатом, меня вдруг как холодным душем окатило, что все. Не вернется он. Никогда больше не вернется. Он навсегда остался в том месте, которое больше всего любил.

Очень больно это. Пытаюсь не сойти с ума. Пытаюсь как-то с этим справиться. Снова и снова пытаюсь понять, где же я не доглядела. Снова и снова пересматриваю видео, где он такой счастливый улыбается... Как же тяжело это. Ники, маленький, прости меня.

Не хочу это картинкой выкладывать, пусть будет по ссылке. Один кадр с результатов его сканирования.
https://drive.google.com/file/d/0B_POks ... sp=sharing

Вот такой он был, с почти человеческим взглядом. Мой солнечный добрый маленький Ник.

Астильба
Ксения, как жаль, сижу-плачу, жалко Ника, жалко Вас... Несправедливо и очень больно

Астильба
Сочувствую
Очень больно их терять...

Астильба
у меня полтора года прошло, я до сих пор не могу привыкнуть...к смерти вообще нельзя привыкнуть... держитесь, и не мучайте себя виной, раз такая опухоль, что симптомы уже при неизлечимой стадии... нет вашей вины, просто так получилось, а почему так, мы не знаем, себя отпустите.... и помните, что его не очень длинная жизнь была наполнена любовью, светом и счастьем. если нет другой собаки, заводите, это не предательство, так действительно легче. меня спасли именно другие собаки, потому что они хотели кушать, гулять и общаться. и я вставала, шла варить, кормить, гулять и общаться... со временем немного отпустит и вас эта боль, просто помните его не больным, а веселым и счастливым.

Астильба
До слез жалко Никушеньку...
Такой хорошенький, симпатичный и такой молодой!
Крепитесь, пожалуйста. Понимаю, ужасно тяжело...

Астильба
Примите мои соболезнования.
Совсем молодой шелтик
Крепитесь!
И , да - лучшее лекарство от этой боли - собака , боль останется , но не будет изводить Вас с утра до вечера.