ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОЛЛИ И ШЕЛТИ

Серия с обезъянами отличная. :thumbs_up :smile:

Посмеялась от души! :-D :lol:
Спасибо!!!

1. Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для
данной операции".

2. Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!

3. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

4. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив
меня!!!

5. Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос -
клубнику мыть или уже ... ?

6. Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас -
козёл, а кто медленней - идиот?

7. Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха
наушник....

8. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

9. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

10. Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))

11. ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

12. Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

13. А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на
беременность заставить своего парня нервничать

14. Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда
ты действительно спокоен

15. Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или
нет...
16. Новый вирус - \"БОМЖ\" Он просто роется в Корзине...

17. Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще

18. Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

19. Детство заканчивается, когда на детской площадке на тебя все странно
смотрят..

20. Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло....)))

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!

ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам
стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Знаете ли вы?
- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и
жирные.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в
ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...


Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка
Ты вот как печень готовишь?
Леночка
Я её глажу, говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем
прошлые...

:lol:
Да уж, развеселили!!! И серия про обезьян - прикольно!!! :-D

Не смешно, скорее, красиво:

http://www.youtube.com/watch?v=zeoT66v4EHg

Ролик о музыкальной кошке - сама пытается что то наигрывать на фортепиано, на видео её музыку дополняет свой игрой симфонический оркестр

Беларусский мальчик, поющий о кроликах. Выражение его лица, (и в особенности глаз) да и вся сцена вызывает лёгкий коллапс головного мозга

http://www.youtube.com/watch?v=kB01jVaUlNs

Перлы, из сочинений школьников современности... 8-)
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу королю Людовику...
:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

китайское меню

Это моя Аленка подборку фото разместила. :)

Анекдот:
В психбольницу пришла комиссия. Зашли в одну палату, а там все в орденах, медалях, обложены грамотами, дипломами.Спрашивают:
- Кто здесь лежит?
- Здесь лежат больные с манией величия.
Пошли дальше, заходят в следующую, а там все под кроватями прячутся.
- А здесь кто?
- Здесь с манией преследования.
Пошли дальше, в третьей палате никого нет.Спрашивают:
- А почему здесь пусто?
- А тут лежат собачники,мы их по выходным на выставки отпускаем.

http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html

http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf

Летающий Кавказец! :-D