ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОЛЛИ И ШЕЛТИ

Как я покупки на дому покупала

Сижу я на больничном с дочей, и тут среди бела дня – дзынь, значит, дзынь. Открывайте, мы принесли вам подарочки.. Знаю я эти подарочки. 100 тыщ за доставку китайского барахла. Думаю, надо отвадить. Да и случай удачный. Муж с ночи спит, а в гостях собака. Добрая-добрая. Но очень большая и вида грозного. То есть защищена я по полной программе.
Открываю дверь, стоят два парня. Вам подарочки от нашей фирмы… ляляля тополя.
- Подарочки! УРА!
Я радостно подпрыгнула и захлопала в ладоши
- Я так люблю подарочки, подарочки! Показывайте…
Сука-кавказка подошла понюхать гостей. «Не бросайся на них сразу, - строго сказала я, - хотя бы гавкни - предупреди»
Сначала посетители достали игрушку, которая поет. Я в радостном волнении чуть не вырвала из рук «подарочек». Нажала на игруху и давай приплясывать. Незваные гости мне что-то там говорили, но я не слышала – закатив глаза, танцевала под музыку.
К облегчению гостей, музычка кончилась. Собака подошла немного ближе, они посторонились
- Да вы не бойтесь, - успокоила я. - Она ничего не отхватит, чтобы до конца. А зашивают у нас быстро.
Следующим номером шел чемонданчик с ножами. Типа из столового серебра. Нержавейка называется. На чемоданчике были надписи на немецком. Я сходила за словарем, потом взяла бумажку и стала переводить надпись, тщательно ища каждое слово в словарике. Терпение гостей лопалось, но я не замечала. Рассказывала им об особенностях немецкого языка, о том, как мне достался словарик. Устав переводить где-то на середине надписи, я снова нажала на игрушку. И снова поплясала, закатив глаза от восторга.
Наконец, надпись была переведена.
Тогда мне показали кулинарную книгу. Я ее схватила так, как голодный хватает кусок хлеба.
- Ура! Я обожаю кулинарные книги, просто обожаю.
И немного попрыгала от радости, прижимая к себе книгу.
«А тебе сегодня человечинки не видать, и не надейся» - это я собаке.
Посмотрела, прочитала название издательства, тираж и другие выходные данные. Утомилась. В качестве отдыха снова сплясала под игруху.
Потом стала изучать рецепты. Сказала, что я готовила, что не готовила, что любит моя бабушка, что у нее колит. Вообще, рассказ был длинный.. о родных, о книгах, о судьбе некоторых дальних родственников. Рассказ прерывала танцами.
Сходила в детскую. Принесла другую поющую игруху. Стала танцевать под нее. Сравнила музыки, показала разные танцы…
Бедные торговцы уже не знали, как покинуть мой дом. Но, таки, попытались содрать с меня денюжки.
- Мол, всего 3 тыщи за доставку… А так стоит 20.
Я скуксилась. Почти заплакала.
- А вы говорили, подарок.. какой же это подарок, если за деньги?Я думала, мне повезло, а мне – как всегда. Это обман. Да, везде сейчас обманы.. Нюша (обращаясь к собаке) – ну обманывать-то нехорошо, ну хоть ты им скажи….
Нюша зарычала и оскалилась. Торговцы были рады смотаться, но я прижала к груди обе игрушки.
- Дайте мне хоть станцевать прощальный грустный танец!
Они были вынуждены подождать, пока я натанцуюсь. Слезы разочарования почти лились из моих глаз.
Я жила по этому адресу еще полтора года. Соседей периодически одолевали коммивояжеры. А меня нет. Почему бы это?

кстати, кто-то говорил, что видел этот рассказ чуть ли не в КОСМО. Вот хады, стащили из сети и запостили без авторства

Суперсовременная система похудания
- Вот не везет нам с тобой с мужиками, - расстроено рассуждала Светка, когда мы сидели с ней в кафе «Мороженое», - и вот знаешь, почему?
- Почему? – заинтересовано спросила я, наконец-то дожевав кусочек тортика.
- А потому, – Светка многозначительно подняла измазанный шоколадом пальчик, - потому что мы с тобой, давай уж, Маш, называть вещи своими именами, ТОЛСТЫЕ.
Я прискорбно кивнула головой и сглотнула коктейль. Я, и правда, … в теле. Нет, будем называть вещи своими именами. Я – толстая. Не Толстая, как какая-то там телевизионная Фекла, а именно тОлстая.
- Так что давай вместе сядем на диету… ну и будем ходить на фитнесс.
Я взвыла:
- Ой, Светка, ой.. Ну только не на фитнесс, а! Свет, фитнесс – это ужасно. Там соберется толпа гламурных теток и будут типа жир сгонять, а на самом деле – тусоваться. Свет, давай лучше.. Ну давай.. давай на танцы живота… ну или на йогу хотя бы.
- Ладно, уговорила. Пойдем на акробатику, - вздохнула Светка, допивая чай.
- На акробатику? – я аж мороженым подавилась, - Светка, ну какая нам с тобой акробатика? Светка, сделай «колесо». Ну или кувыркнись хотя бы. Вот я о том и говорю…
Сошлись на каланетике – говорят, там даже прыгать особенно не надо, но эффект есть.
Теперь осталось выбрать диету…
- Вот что главное в диетах, - рассуждала Светка, уплетая мороженое с клубникой - так это потом снова не набрать свои килограммы.
- Подожди, - прервала я увлекательнейшую беседу, - сейчас еще что-нибудь себе закажу.
- Да, Маш, килограммы имеют свойство возвращаться, - продолжила подруга, - а чтобы они не вернулись…
- Надо поменьше жрать? – вставила я, нервно постукивая по столу пальцем – заказ еще не принесли.
- Это само собой. Но надо не просто меньше, но еще и правильно жрать. Вот, например, то, что мы сейчас едим – это неправильно. Надо есть овощи и фрукты, а также цельные злаки.
«Ну-ну, и во сколько тебе такая диета обойдется? – с ехидством подумала я, - у нас в Сибири-то».
В общем, мы решили – с завтрашнего дня (благо, был как раз понедельник) начинаем новую жизнь. Гардероб меняем заранее – чтобы было, значит, к чему стремиться. Это тоже Светка сказала - вычитала в какой-то суперсовременной книжке.
Шопингом решили заняться сразу после кафе. Сняли в банкомате денежки и поехали. Тут-то и обнаружились первые трудности – мы ж не знаем, сколько килограммов сдадутся в борьбе с лишним весом. Брать одежду на размер меньше казалось обидным, а на три – опасно-оптимистичным. Поэтому я купила кофточку с юбочкой и платье. Меньше на два размера. А моя жизнерадостная подружка разошлась. Она даже плащ купила. Который ей только на нос налезал
- Но это ПОКА он мне мал, - белозубо улыбнулась будущая модель, укладывая обновку.
А меня вот черт понес в отдел «Пышечка» - захотелось, так сказать, приобрести что-то по фигуре, чтобы потом сыграть на контрасте.

- Свет, да это не Пышечка, это Бочка какая-то, - шептала я, пытаясь выпутаться из самой маленькой из представленной там вещей.
«Может, не такие мы толстые, и радикально худеть нам вовсе не обязательно», - промелькнула в моей голове предательская мыслишка.

А вот и понедельник! Помня о своем намерении худеть, я пила кофе без сахара, ограничившись карамелькой вприкуску. Собираясь на работу, я взглянула в зеркало – все-таки, я очень симпатична. Линия талии подкачала, конечно. Но, может, не в талии счастье? хотя Светка права – с мужиками мне категорически не везет. И, видимо, потому, что, все-таки, толстая.
К обеду выяснялось еще одно обстоятельство – Светка позвонила и сказала. что вчера она протратила все деньги на обновки, поэтому, если я не займу, то каланетика откладывается до «через две недели». А откуда я могла занять? платье и кофточка с юбкой тоже не сами по себе нашлись.
- Отложим, Свет, какие наши годы? – облегченно-обреченно вздохнула я.
Поскольку похудание эффективно только комплексно, во время обеда я решила не скромничать – тем более, завтрак из кофе с карамелькой подогревал мой аппетит.
Пирожок с повидлом никак не хотел влазать на заставленный разнос… Но он был такой горячий, зовущий, вкусный… и так пах, что я не сумела от него отказаться и пошла за вторым разносом. А раз разнос взят – то можно положить и два пирожка.
Так, а как я все это понесу теперь? Два разноса – это 4 руки нужно.. Мдя. Кажется, я снова пожадничала. Но не обратно же относить?
- Девушка, разрешите Вам помочь?
Я, не успев сообразить и посмотреть на источник голоса, кивнула.
Какие-то руки подхватили мой разнос и принесли на занятый столик…

Потом были разговоры, поход в кино и прогулки. За неделю я получила столько цветов, подарков и комплиментов, сколько не получала за всю свою предыдущую жизнь. Мой милый только на руках меня не носил – но тут уж нельзя обижаться.
И вот раздался звонок. От Светки. А я о ней как-то и забыла за все это время…
- Маш, ну что? как насчет каланетики и прочего…
Да, конечно, похудеть мне не помешало бы. Но у меня совсем немного свободного времени, и если три раза в неделю ходить на занятия, то на любимого совсем не останется.
Я что-то промямлила в ответ, Светка недовольно бросила трубку, пробормотав «Предательница».
Прошел месяц. За это время я освоила азы кулинарии – по мнению моего любимого, преимущество полных женщин перед худыми в том, что первые умеют готовить, а вторые – нет. Не знаю, правда это или нет, но пришлось приводить себя в соответствии с его представлениями. Нет, не худеть. Учиться готовить.

Со Светкой мы не виделись, только изредка перекидывались по телефону или аське новостями. И вот, наконец, выбрав время, мы встретились в любимом кафе
- Машуль, ты просто волшебно похорошела… - начала она, лишь завидев меня в дверях..
- Ты тоже, Свет, - ответила я комплиментом на комплимент.
- Только вот знаешь, почему нам с мужиками не везет, - сказала подруга, подняв пальчик, потому что мы, давай уж называть вещи своими именами, толстые.
- Да, Светка, мы толстые. Только главное – меньше думать об этом. И тогда нам повезет.

Когда я выходила замуж, то отдала подруге то платье и кофточку с юбочкой. Она все еще надеется похудеть и стать счастливой. А я не надеюсь. Худеть мне теперь ни к чему, а счастливой я уже стала.

Если хочется собаку
Памятка начинающему
Вы захотели завести собаку, определились с породой, теперь самое время выбрать нужный экземпляр. Вы человек ответственный, поэтому хотите купить животное не на Птичьем рынке, а у Заводчика.
Самое сложное – это с Заводчиком договориться. Предлагаю несколько правил, которые помогут Вам в этом непростом деле, требующем особых качеств характера и силы натуры, ибо понятно, что простой, незакаленный, человек не то, что не договорится с самим Заводчиком, но и просто к нему подойти без риска для жизни не сумеет!

1. Говоря свои пожелания к собаке, ни в коем случае не говорите, что еще не определились с полом, окрасом, возрастом... Думаете, таким способом Вы вызовете желание Заводчиков помочь Вам? Ничего подобного!! Вы услышите только обвинения в том, что не знаете, чего хотите. Что Заводчик Вам не телепат, чтобы угадывать, что Вам нужно, раз Вы сами этого не знаете.. И что Вы, раз такой неконкретный, собаку обязательно выкинете. Не расстраивайтесь и не принимайте на свой счет. Последний возглас (ну что вы собаку непременно выкинете) – это вообще коронная фраза Заводчиков. Они постоянно обвиняют в этом не только всех попавшихся им на пути новичков, но и друг друга. Так что не переживайте и привыкайте: Вы это еще неоднократно услышите!
2. Итак, нельзя говорить, что Вы еще окончательно не решили, какая Вам нужна собака. Но при этом ни при каких обстоятельствах нельзя заявлять, что Вы хотите собаку такого-то пола, такой-то масти, для такой-то цели… Потому что опытные Заводчики непременно оскорбятся, что Вы им диктуете, учите жить и ходите со своим уставом в чужой монастырь. Отмазки, что это просто пожелания, а никак не требования – не проканают. Опытные Заводчики знают, что, на самом-то деле, Вы просто хотели так изощренно плюнуть им в душу. А раз Вы такой неопытный, но уже невообразимо наглый, то, очевидно, что собаку Вы выкинете!
3. Если Вы скажете, что хотите взять собаку, похожую на ушедшего за Радугу питомца, то Заводчик непременно поинтересуется – мол, не выкинете ли Вы собаку, если она окажется чем-то непохожей на Вашего прежнего друга. Вопрос риторический, ответ Заводчику известен. Если же Вы заявите, что хотите взять животное с другими характеристиками – ох, лучше б вам этого не говорить… От души советую – не нужно!
4. Нельзя говорить, что планируете выставлять собаку! Потому что опытный Заводчик.. Нет, не так. ОПЫТНЫЙ ЗАВОДЧИК видит Вас насквозь и сразу поймет, что если собака не оправдает чемпионских амбиций хозяина, то он ее.. что?? Правильно! Выкинет!
5. Однако никогда не говорите, что собака нужна для души или, того хуже, «для себя». Это очередная красная тряпка для наших быков.. то есть, простите, Опытных Заводчиков. Сразу узнаете о себе много нового: что Вы будете кормить ее из помойного ведра, пускать бегать на свободный выгул, не водить к ветеринару и, возможно, даже бить. А конец печальной судьбы животного Заводчикам известен наперед – ну Вы уже поняли, что Вы с ней всенепременно сделаете!
6. Нельзя говорить, что у Вас есть дети. Ибо Заводчик сразу догадается, что Вы собираетесь купить не друга в семью, а живую игрушку для своего чада. А когда дитя наиграется, то Вы собаку – давайте вместе! – выкинете!!
7. Очень недальновидно признаваться и в том, что детей у Вас нет. Ведь Заводчик знает, что когда-нибудь они у Вас родятся… И что будет с собакой? Вы догадались ведь?
8. По похожим причинам не следует брать собак как семейным людям, так и холостым. Ведь если есть семья, то может случиться развод – Опытный заводчик всегда по совместительству семейный психолог, он точно знает, что рано или поздно Вашему семейному счастью придет конец…ну а после развода собака станет не нужна..и.. продолжите сами, Вы уже все знаете…
А если человек холост, то он может завести семью.. вдруг собака не понравится второй половине и она ее выкинет. Одно могу посоветовать - радуйтесь, что хоть не Вы сами. Ибо если обозвали не Вас, то уж Вашу вторую половину оскорбят точно –они ж Опытные Заводчики, надо ж им кого-то оскорбить.
9. Если Вы не планируете вязать, то готовьтесь к вопросам от Опытных Заводчиков – мол, а зачем вам тогда перспективная сука, неперспективная сука и вообще собака как таковая. А если планируете заняться разведением сами.. МОЛЧИТЕ! МОЛЧИТЕ и еще раз МОЛЧИТЕ!!! Я даже боюсь предполагать реакцию Опытных Заводчиков. Но подозреваю, что после нее Апокалипсис покажется детским утренником!
10. Теперь главный вопрос. Как же надо выбирать собаку? Ни на какие интернет-ресурсы ходить нельзя и ничего там спрашивать не полагается, потому что это место общения только Опытных заводчиков. Нет, Вас не забанят, но, ручаюсь, порой Вы будете жалеть, что не забанили... Открою секрет: Заводчика надо искать на выставках.. Завидя подходящего Заводчика, немедленно падайте на колени и ползите к нему, взымая руки и крича:
- О, Опытный Заводчик, подобный небожителю. Твой лик ясен, как солнце, твои глаза светятся, как алмазы.. Твое хамство – как прививка для моей недоразвитой натуры, твои подозрения обо мне – слово елей на руках библейского патриарха..Твои собаки прекраснее всего сущего как в этом бренном мире, так и на небесах. Позволь, о Великий, стать мне хозяином хоть одной из них, и я буду твоим рабом до самого позорного конца своей ничтожной жизни!
Тогда, может, Вам повезет, и Вы купите собаку. Но гарантий никаких дать не могу.. Опытные Заводчики – они ж такие непредсказуемые!

не совсем юмористическое, скорее саркастическое :)

Меня вечно сватают молодым (да не очень) людям, дабы, наконец, уговорить меня создать подобие семьи и не так сильно раздражать своих замужних подруг свободолюбивым ощущением и неумением готовить.
Ради этой благой цели они готовы пойти на все, даже затащить меня в театр или пивную и сделать вид, что все произошло случайно.
Одни из таких "абсолютно случайных смотрин" повергли меня в состояние саркастического припадка, что, в свою очередь, и послужило поводом для написания этой миниатюры.
Здесь исключительно диалоги, без живописания окружающей действительности.

- Ооооо, ну надо же…. Какие люди. Какими судьбами? В этой пивной? Мир тесен, не правда ли?
- Исключительно тесен, угу.
- Ах, кстати, знакомьтесь – это мой "одноклассник, коллега, студент" – (прим. автора – подставьте, что угодно).
- Оля, это Давид.
- А сразу не признала…
- Давид, это Оля.
- Да, в повести о вещем Олеге Вы представлялись мне другой.
- Озвучьте полный список, пожалуйста: фамилия, отчество, Ваши политические взгляды, отношение к религии и семейное положение. И как звали Вашу бабушку.
- Таерман Давид Израилевич, взгляды индифферентные, неудавшийся иудей, разведен. Бабушку до сих пор зовут Фрида.

Жаль только, пиво оказалось не кошерным, но было допито до конца к вящему удовольствию всех присутствующих дам.

Ехала я забирать ребенка из школы. А в городе грязюка на дорогах- жуть. Заднее стекло машины совсем мутное и не отмывается. На мониторе картинка высветилась- надо воды в бачок долить. Доехала до школы пораньше, вышла из машинки, фары протерла. Подумала, что бы еще полезное сделать. Звоню любимому и спрашиваю, можно ли воды в омыватель долить (ну, типа советуюсь). Он в трубку орет, что нельзя обычной воды, а надо незамерзайку, которая в багажнике есть. Я честно открываю багажник, нахожу 5-и литровую бутыль с голубой жидкостью (другой точно нет) и опять же уточняю- из нее наливать? Он успокаивается и подтверждает, что голубая жидкость и есть та самая незамерзайка. Когда я с этой бутылью подошла к капоту, то подумала, что забыла как его открывают, и конечно же- звонок другу, то бишь любимому. Он несколько минут мне рассказывал, где найти под панелью небольшой рычажок, который нужно сдвинуть вверх (или вниз), чтобы капот открылся. Потом другой рычажок надо было найти под капотом, нажать и открыть. Все это время мой мужчина руководил по телефону, понимая мою беспомощность в технических вопросах. Когда я говорила, что ничего не получается, первая реакция была- попроси любого мужика на машине- он тебе покажет. В ответ- тут вообще никого нет. Он дальше пытается показать свою значимость и повторяет: чтобы открыть капот надо еще посередке пальчиками найти опять же рычажок, чуть надавить и все откроется. Когда я сердито бросаю трубку, конечно все сразу открывается и благополучно заливается в бачок. Тут и ребенок появляется и мы едем домой. На полпути любимый звонит: «Как дела?» - «Все хорошо». Вечером он так снисходительно- ласково- заботливо интересовался- туда ли я залила жидкость и хорошо ли колпачок закрыла? Поржали оба, в итоге сильная половина приготовила вкусную пюрешечку и жареную курочку. :-D

а вот наша быль. Случайно понаблюдали мы во дворе за нашим дедушкой (84г), отцом мужа. По жизни очень (бывает и черезчур) активным любителем поговорить, особенно в вопросах политических.
А было это во время самого разгара Ливийского конфликта. Встречают дедушку мормоны. Две женщины, несущие свет веры дикарям, одна из которых американка, говорящая плохо на русском. Рассказывают ему (старому коммунисту) про несовершенство мира и дарят большую книгу. Мы в предвкушении остановились за кустиком...
Сначала дед наш не просек, что к чему, но когда понял, что перед ним НАСТОЯЩАЯ американка, он сказал всё!
Всё, что наболело в душе строителя коммунизма.
Как есть правду матку, и про Югославию, и про Ирак, и про Ливию! и про ООН, и вообще " почему Америка всему миру жизнь только портит, да что же у вас за страна такая! Людей бомбить, в другие государства лазить, и как только не стыдно вам, американцам!!""
Надо было видеть его, потрясающающего в гневе кулаком!
Короче, подаренная книга Мормона улетела в мусорный бак, а американка, хлопая глазами, со своей подругой делала скоренько ноги с нашего двора. Американское нашествие в нашем регионе было остановлено навсегда.

:-D

Оля-Леся
:-D так их, капиталистов

Оля-Леся
Супер! Деду - респект! :-D

Оля-Леся

Классно рассказано.

¡No pasarán!

Лозунг не стареет: есть еще порох в пороховницах ! >:o

Поженились двое - он - "хозяин жизни", она - хозяйка дома
Он ей заявляет:
Дорогая, я тебя люблю и мы теперь семья, но...
я много работаю и хочу отдыхать, не меняя своих привычек. А именно:
В понедельник вечером у меня массаж
Во вторник - боулинг
В среду покер
В четверг тенис
В пятницу встреча с друзьями......
Она отвечает :
Хорошо милый, я не против ни одного из твоих времяпрепровождений, но разреши мне оставить один принцип?
Он:
Да, конечно.
Она: Секс в нашем доме будет в 9 часов вечера и мне не важно,
дома ты или нет.

Алик=Эльмира
:-D

Минусы и плюсы в семье собачников
1. Минус. Когда холодно и неохота, в семье собачников возникают споры – кому выгуливать собаку.
Плюс. Но никогда не возникает споров, кто вынесет мусор: кто пойдет с собакой, тот и вынесет.

2. Минус. В семье собачников порой разгораются серьезные конфликты – какой породы, масти, пола брать собаку.
Плюс. Но никогда не спорят о том, какую брать машину. Главное, чтобы все собаки размещались в ней с комфортом. Остальное – мелочи.

3. Минус. Дома всегда полно шерсти.
Плюс. Влажная уборка делается чаще, чем в других домах.

4. Минус. Маленькие дети могут съесть еду из собачьей чашки, выпить воду из миски, взять в рот собачью игрушку.
Плюс. Они никогда не останутся голодными.

5. Минус. Если в доме появляются щенки и младенец одновременно, то жизнь превращается в бардак.
Плюс. У каждого ребенка две мамы – человеческая и собачья.

6. Минус. Когда щенок маленький, не спит вся семья.
Плюс. Когда щенок вырастает, никого из членов семьи пушками не разбудишь.

7. Минус. Собака требует временных и материальных затрат.
Плюс. Не нужно ходить по магазинам, покупая продукты и другое по списку. Можно просто зайти в ближайший зоомагазин.

8. Минус. Собаки лают.
Плюс. Собаки лают.

9. Минус. Всегда найдутся недоброжелатели-соседи, не любящие собак.
Плюс. Всегда найдутся друзья, такие же собачники.

10. Минус. Если у семьи собачников по какой-то причине временно нет собаки, то все члены семьи находятся не в своей тарелке.
Плюс. Как только появляется собака, жизнь налаживается так прочно, что никакие мелочи не в силах поколебать позитивного настроя всех членов семьи.

Не мое. Это стихотворение-негатив - отзеркаленное. Перечитала вчера соотв. сообщество, смеялась в голос.. хотя меня последнее время трудно рассмешить.
Итак...

1. "Я дежурный по апрелю" (стих-негатив)

Вот такие дни, обыденные слишком.
Даже дед чужой - спокойный, позитивный:
- Так ли мы работали, братишка,
коллективно, коллективно?
До начала октября лежмя лежим мы,
и луна упала, мелочнее дряни.
- Деда, деда, как вы одержимы,
одержимы октябрями!
- Чей братишка забывал, чего не станет?
Веселы ли наши уши, а, братишка?
Кто нас обязательно помянет,
чует - крышка, чует - крышка.
До начала октября лежмя лежим мы,
и луна упала, мелочнее дряни.
- Деда, деда, сложно одержимым,
одержимым октябрями!
Деда, деда, как вы одержимы,
одержимы октябрями.

(http://stihi-negativy.livejournal.com/176848.html, Качурдоналд)

2. "Под музыку Вивальди" (стих-негатив)

над пьесами Ростана, Ростана, Ростана,
над пьесами Ростана, над ливнем у дверей
смеяться я не стану, не стану, не стану,
смеяться я не стану нисколько, ей-же-ей.
смотрите, чтоб сурово, сурово, сурово,
смотрите, чтоб сурово, но полюбовно чтоб
не ржали над вассалом ни господа, ни вдовы,
ни стойла для коровы, ни старикашки в лоб.
сумняшеся ничтоже, ничтоже, ничтоже,
хоть с улицы погоже, хоть в печени его,
пусть станет смерть похожей,
пусть станет смерть пригожей,
пусть некто обездоленный, и чёрт бы взял всего.
а кое-что галдело, галдело, галдело,
но шеями вертело с враждой смешной вразброд,
как прежде закряхтело: закончим это дело,
конец венчает дело, противный наш, ну вот...
над пьесами Ростана, Ростана, Ростана,
над пьесами Ростана, над новою трубой,
над рокотом тамтама на перестук дождливый
ослабну молчаливо, поссорюсь сам с собой.

(http://stihi-negativy.livejournal.com/185667.html, Качурдоналд)