ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОЛЛИ И ШЕЛТИ

Я теперь (в смысле, давно уже, с тех пор, как задумалась над этими ругательствами) не использую выражения типа "озверели", "ведет себя как скотина". Звери и скотина не делают того, за что так обзываю людей.

Поэма ДЕВУШКА И НЕГР.

Одна девчонка негра повстречала,

И полюбила парня, как никто.

Она в постели с ним не раз кончала,

А он ни разу не кончал зато.

Над нею все подружки надсмехались

И, завидав её издалека

Они локтями больно так толкались,

Притом, вращая пальцем у виска.

Но та девчонка так любила негра,

Как любят маму, деньги и футбол.

Подруги же над ней шутить не прекра-,

Не прекращали. И, когда за стол

Она поесть в столовой приседала,

Они ей клали кнопки прям под зад,

Когда ж она чего-нибудь съедала,

Они ей перца добавляли . Ад

Далее шло долгое перечисление всех бед несчастной влюбленной девушки, от которых менее стойкий человек давно наложил на себя руки: друг детства, узнав о ее противоестественной любви, сначала проколол колеса на ее машине, потом плюнул ей в лицо и стал гомосексуалистом. Узнав о преступной любви, скончались «мать, отец и вся родня», а завистливые подруги все не унимались и распространяли злые сплетни. Вскоре о любви несчастной девушки к негру знал весь город, и все жители по очереди поколачивали несчастную влюбленную. Но гордая девушка, несмотря на все невзгоды, никак не могла открыться предмету своей страсти.

Она ходила мимо и молчала,

А ночью, сидя в полной темноте,

Она по десять раз одна кончала,

Отдавшись своей девичьей мечте.

Мечте о том , что сможет он однажды

Узнать о том, что думает она.

Сказать: «О, Том, как много лет я жажду

Тебе назваться "верная жена"!»

Родить детей - весёлых негритяток,

Зажить в деревне, огород растить,

Всегда в дому поддерживать порядок

И всем обиды прошлые простить! (с :-D :-D :-D )

биографичное? O:-)

говорят, автор - девушка -эмо.. верю

выкладывала уже, но для коллекции


По моему старому адресу завелась как-то кошка. Дура и маньячка. Она сидела у подъезда и караулила собак, чтобы набить им морду. Мы жили в соседнем и просто обходили сумасшедшую. Но мой мелкий Ластик не был достойной добычей для этой охотницы. Настоящую войну она объявила немецким догам, которые как раз обитали в подъезде, охраняемом чОкнутой кошкой. У хозяйки тогда были три догини, взрослые громадные красавицы. И очень добрые. Эта дуришша подкарауливала их и пыталась вцепиться прямо в морду. Хозяйка отпихивала нахалку ногой, за что бывала исполосована.... И кошка вцеплялась намертво, но отцепляться не желала. Хозяева кошки почему-то упорно не хотели принимать мер, им казалось забавным, что кошка угнетает догов...
Женское сердце было навсегда отдано собакам крупных пород, но любила оно других животных тоже. И кошек. Убить или покалечить кошку пусть даже ради безопасности своих любимиц у нее не поднималась рука... И тогда она разработала план. Набрала в клизму воды, и, когда кошка кинулась, брызнула ей в морду. Рассудила она здраво: кошки очень чистоплотны, террористка бросит идею угнетать собаку и начнет вылизываться. Не тут-то было. Классовая ненависть победила чистоплотность... Но женщина решила, что не может же какая-то кошка ее перемудрить.. А в это время забродил смородишный компот. Вот! Кошка получит заряд компота в морду... а это не вода, точно - кошка тут же начнет вылизываться. Так и вышло. Кошка оторопела, а потом с возмущением и отвращением долго вылизывалась. Тогда и прошли собаки. А кошка, нализавшись забродившего компота, упилась в зюзю. Она ходила по двору, сшибала деревья, пела песни, делала неприличные предложения интимного плана каждому встречному... Когда другой раз хозяйка вышла с собаками, кошка снова получила компотом в морду.. И снова напилась. С тех пор кошку было не узнать.. Она, завидя даму с собаками, начинала муркать и подлизываться, выпрашивая опохмелку. Примерно раз в два дня ей выносилось блюдечко с компотом. И кошка обожала ее, обожала ее догов.. А потом эта алкашка она куда-то исчезла: то ли окончательно спилась, то ли понесла кару от хозяина какой-нибудь собаки, не догадавшегося или не возжелавшего ублажать кошачью душу компотом

беру на стирку мужнину куртку, проверяю карманы (с тех, как я постирала зачетку, студенческий и читательский, я всегда внимательно смотрю карманы).. А там листок клетчатотетрадный. На листке - номер телефона, написанный явно женской рукой, и подпись "Жанна. Мясо". Поверьте, я не ревнива. И, будь там написано просто "Жанна", я бы даже не побеспокоилась. Но "Жанна. МЯСО" - это уже слишком...
Дрожащими руками я беру компромат и, пытаясь скрыть ревность и дрожь, спрашиваю у мужа, что там за Жанна-мясо. Оказывается, все проще некуда. Мы берем мясные продукты в киоске - там все свежее, вообще отличное качество. И, что неизменно радует, там можно купить качественный фарш, его перемалывают прямо при покупателях на большой мясорубке и можно воочию убедиться, что там мясо, а не всякое чопопало. Но мы ж не одни такие умные, правильно? Поэтому фарш нам часто не достается. И вот для постоянных покупателей есть такая услуга... Они дают свой телефон, можно позвонить и попросить оставить на такое-то имя столько-то фарша или другого чего. Вот Жанна (продавец) и оставила мужу свой номер. Жанна. Мясо... Все-таки, это жесть. Никому не пожелаю увидеть такую записку в кармане мужа или жениха.

еще вчера развлеклась.. Спешу к девушкам в киноклуб (мы по пятницам иногда собираемся на одной квартире фильмы посмотреть, посидеть, поболтать). Ну беру в магазине чего к фильму. Предо мной стоит парень, явно не в себе - укуренный или еще чем накачанный. Долго выбирает пиво, раз по 10 переспрашивая продавца насчет марки, цены и объема. Уже рассчитался, медленно развернулся, я выдохнула. Но тут он поворачивается к прилавку и говорит, что ему нужны чипсы.
- Большие или маленькие?
Задача оказалась очень трудна. Парень повернулся в мою сторону, посмотрел на меня пустыми глазами, в которых значился вопрос.
Я говорю:
- Чипсы большие?
Парень кивает.
Тут продавец начинает называть ему марки чипсов.
Парень снова поворачивается ко мне.
Я уверено отвечаю:
- Бери "Лэйз".
Он говорит:
- "Лэйз".
Но продавщица решила, что легких путей быть не должно, и спросила:
- Зелень, лук-сметана или бекон?
Я внутренне взвыла.
Парень переспросил:
- Лук, бекон и кто?
Я:
- Зелень.
Парень на удивление бурно нецензурно восхитился моей памятью. :hihi:
- Дайте это... зелень -бекон.
- Вам две пачки, что ли?
- Нет, одну (разумеется, после некоторых раздумий).
- Зелень-бекон нет, есть бекон, зелень и лук-сметана.
- Бекон, зелень-сметана и кто?
Я:
- ЛУК!!!
Он снова восихитился моей памятью... снова нецензурно.
- Дайте лук-бекон.
- Лук-бекон - такого нет, есть..
Я:
- Ему лук-сметана!
Парень получил чипсы, долго и нудно рассчитывался за них, роняя деньги и матерясь.
Я:
- Ему нужен пакет. Добавьте пакет! Вот этот, серый.
Продавец добивает пакет. Покупатель, однако, не заметил, что купил и пакет тоже.
Парень медленно-медленно складывает товар и - о ужас! просит жвачку.
- Есть ОРБИТ, ДИРОЛ...
Я (быстро):
- Ему ОРБИТ!
Парень поворачивается, смотрит на меня, но не возражает.
Но продавец не унимается:
- Есть арбуз-дыня, и...
- И ВСЕ! - ору я.
Наконец, он получает товар, больше ничего брать не собирается и медленно уходит...

ржу :-D :-D :-D :-D

мне не до смеха было.. Потом поняла, что ситуация комичная, но в процессе :-((((

Мне напомнило про женщину с корзинкой в автобусе... :-D

корзинка-сумка-кошелек?

Ага, они самые.

Лошадка
про Жанну Мясо честно не врубилась :-)
Скорее всего потому,что у меня на сотовом есть Римма Мясо.

Я заболела. Вчера даже спать не могла, ибо задыхалась. Сегодня мне лучше, но все равно - сопли ручьем, нет, водопадом. И чихаю постоянно. А знаете, как я чихаю? Это просто феерично. За целых минут 10, а то и 20 в носу начинает нарастать щекотание.. Нарастает оно волнообразно, но примерно за 1 минуту до апогея становится невозможным. Я зажмуриваюсь, подбираю живот и от обилия мелких внутренних позывов машу руками. А потом раздается взрыв. Внутри все сжимается и хочет вылезти через уши, глаза вываливаются из орбит, но их, по счастью, держат очки... Животные в этот момент прячутся куда-нить.
Причерно через 30 секунд я медленно открываю один глаз, потом другой. Потом вытираюсь платочком... И покорно жду следующего приступа. А вы умеете так чихать? А как чихаете вы?

я матерюсь... апчх**й :-[ очень коротенечко, чтобы никто не заметил, что это мат :-D